fcsgforum.ch

Der katholische Pfarrer der Gemeinde hat 25-jähriges Dienstjubiläum. Er beginnt seine Rede:
"Liebe Gemeinde, wenn ein Pfarrer eine Rede halten muss, ist das immer ein bisschen schwierig. Die eine oder andere
Anekdote gäbe es ja schon, aber Ihr wisst ja, das Beichtgeheimnis muss geheim bleiben. Also versuche ich mich mal so auszudrücken:


Als ich vor 25 Jahren in Eure Gemeinde gekommen bin, habe ich zuerst gedacht: Wo bin ich da bloß hingekommen. Gleich
bei meiner ersten Beichte kam einer zu mir und beichtete, dass er jetzt gerade Ehebruch mit seiner Schwägerin
begangen hatte und sie dabei mit einer Geschlechtskrankheit angesteckt hat, die er sich von seiner Tochter geholt hat.
Na ja, aber über die Jahre habe ich dann herausgefunden, dass Eure Gemeinde ja gar nicht so schlimm ist und dass das
nur eine Ausnahme war ."

Nach ungefähr 20 Minuten kommt der Bürgermeister leider etwas zu spät, entschuldigt sich für
sein Zuspätkommen, geht auf das Podium und hält seine Rede: "Ich kann mich noch gut daran erinnern, als unser Herr
Pfarrer vor 25 Jahren hier angekommen ist. Ich hatte die Ehre, als Erster die Beichte bei ihm abzulegen ... "

Die sieben Zwerge sind in Rom und besuchen die Vatikanstadt. Toker geht die Treppe hoch und klingelt an der Tür vom Papst. Der Papst selbst öffnet die Tür und fragt: „Toker, mein Sohn, was kann Ich für Dich tun?“ Toker fragt: „Entschuldigen Sie, Eure Exzellenz, aber gibt es Zwergnonnen in Rom?“ Der Papst lächelt und antwortet: „Nein Toker, es gibt keine Zwergnonnen In Rom.“ Im Hintergrund sieht der Papst, dass einige der anderen Zwerge anfangen zu kichern. Toker fragt dann :“Eure Exzellenz, gibt es denn Zwergnonnen in Italien?“ Der Papst schaut auf Toker und antwortet: „Nein, Toker, es gibt keine Zwergnonnen in Italien.“ Jetzt fangen die anderen Zwerge an zu lachen. Toker weiter: „Gibt es denn Zwergnonnen in Europa?“ Der Papst, den die Fragen langsam nerven, antwortet: „Toker, es gibt keine Zwergnonnen in ganz Europa.“ Einige der anderen Zwerge biegen sich bereits vor Lachen. Toker streckt sich und fragt: „Lieber Papst, gibt es überhaupt Zwergnonnen auf der Welt?“ Der Papst, mittlerweile frustriert, sagt: „Toker, es gibt nirgendwo auf der Welt Zwergnonnen!“ Bei dieser Antwort fangen die anderen Zwerge an lauthals zu lachen und zu hüpfen und rufen: „Toker hat einen Pinguin gebumst!“

Der beste Witz seit langem...
Der junge Helmut aus dem ländlichen Dorf kommt zum ersten Mal nach Köln um
dort zu leben.
Er mietet sich eine Wohnung in einem Hochhaus. Als er am Briefkasten
gerade
seinen Namen anbringen will, erscheint aus der gegenüberliegenden Tür eine
sexy junge Dame, nur mit einem Morgenmantel bekleidet.
Er grinst sie an und die beiden beginnen eine Unterhaltung.
Während sie miteinander sprechen, verrutscht ihr Morgenmantel und es wird
klar, dass Sie nichts darunter trägt.
Der arme Helmut wird ganz nervös und versucht krampfhaft, Augenkontakt zu
behalten.
Nach ein paar Minuten legt Sie ihre Hand auf seinen Arm und sagt:
Lass uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen...".
Er geht mit ihr in ihre Wohnung und nachdem sie die Tür zugemacht hat,
streift sie ihren Morgenmantel herab. Jetzt steht sie vollkommen nackt vor
ihm und schnurrt:
"Was glaubst Du, ist das Beste an mir?"
Der schüchterne Helmut stottert, schluckt ein paar Mal und sagt
dann: "Es müssen Deine Ohren sein!"
Sie staunt: "Warum meine Ohren? Schau Dir mal diese Brüste an!
Sie sind voll, hängen kein bisschen und sind 100% natürlich.
Mein Hintern ist fest und ich habe keine Zellulitis
Schau dir meine Haut an, weich und sanft!
Warum um alles in der Welt glaubst Du, meine Ohren waren mein
bestes Körperteil?!"
Helmut schluckt wieder ein paar mal bevor er antwortet:
"Draußen, als Du sagtest, Du hörst jemand kommen....Das war ich!"

Eerodesign hat geschrieben:Der beste Witz seit langem...

du meinst, sogar noch besser als der mit der schwangeren frau im bus? kann ich mir beim besten willen nicht vorstellen.

chinaski hat geschrieben:

Eerodesign hat geschrieben:Der beste Witz seit langem...

das habe ich 1:1 aus einem Mail so eingefügt und halt schlicht und einfach übersehen!

chinaski hat geschrieben: du meinst, sogar noch besser als der mit der schwangeren frau im bus?

Meine Güte bist du nachtragend?!?!

Zwei Mönche geraten auf der Heimfahrt von einer Taufe in eine Polizeikontrolle.
Der Fahrer hält den Wagen an, öffnet das Fenster und sagt zum Polizeibeamten: "Guten Tag, was wünschen Sie, mein Freund und Helfer?"
Der Polizist mustert die beiden Mönche kurz und antwortet dann freundlich: "Wir suchen eigentlich zwei Kinderschänder. Bitte entschuldigen Sie die Störung, werte Herren.“
Daraufhin blickt der Mönch am Steuer kurz zu seinem Beifahrer meint:“ Keine Ursache mein Junge, wir machen es!“

Ein 17-jähriger Junge kommt in eine Apotheke. Scheu geht er an die Kasse und beginnt zu erklären: "Also, heute Abend geh ich zu meiner Freundin essen und, ääh... die ist ziemlich... heiss, und deshalb..."
Der Apotheker entgegnet freundlich: "Aah ich verstehe schon. Ich geb dir zwei Kondome."
Darauf sagt der Junge: "Und es ist eben so, die Mutter, also... die ist eben auch, ääh..."
"Kein Problem, hier hast du nochmal zwei."
Am Abend bei der Freundin verdeckt der Junge während dem ganzen Essen sein Gesicht und sagt kein Wort. Nach dem Essen gehen er und seine Freundin sofort in ihr Zimmer.
Sie schimpft: "Wenn ich gewusst hätte, dass du so schlechte Manieren hast, hätte ich dich nie eingeladen!"
Darauf entgegnet er: "Hätte ich gewusst, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich auch nie gekommen!"

Nach 30 Jahren treffen sich das erste Mal die 4 besten Freunde aus Schulzeiten... Nach einigen Gläsern verabschiedet sich einer Richtung
Toilette. Die anderen fangen an über ihren ganzen Stolz zu berichten!
Der erste meint: "Mein Sohn ist mein ganzer Stolz! Er war sehr fleißig in der Schule, hat jahrelang studiert, seinen MBA gemacht und ist heute Präsident einer der größten Firmen Europas! Er ist mittlerweile sooo reich, dass er mal
eben seinem besten Freund zum Geburtstag einen neuen Mercedes
Kompressor geschenkt hat!" Da meint der zweite: "Nicht schlecht! Auch mein Sohn ist mein ganzer Stolz! Auch er war sehr fleißig und hat studiert. Er fing ganz klein als Pilot einer der größten Fluggesellschaften der Welt an und
heute gehört ihm ein Teil davon! Er ist sooo unglaublich reich, dass er seinem
besten Freund zum Geburtstag eine
Boeing 737-700 geschenkt hat!" Der dritte pfeifft anerkennd: "Nicht übel meine Herren! Aber auch mein Sohn ist unsagbar reich geworden durch puren Fleiß! Er hat Ingenieurwesen studiert, eröffnete dann später eine Baufirma und diese
arbeitet mittlerweile weltweit! Er schenkte seinem besten Freund zum
Geburtstag ein Haus mit über 1000 m2 speziell für ihn gemacht mit allem
drum und dran!" Die Drei beglückwünschten sich untereinander, als der Vierte von Toilette wiederkam und sich erkundigte, was er verpasst hätte. "Wir sprachen gerade über unsere Söhne und wie stolz wir auf sie wären!
Apropos... Was macht eigentlich Dein Sohn???" "Der ist schwul! Er arbeitet als Stripper und Callboy in einer Diskothek. An seinen freien Tagen verdient er sich mit Schwulen-Pornos noch etwas dazu! "Oh mein Gott, das ist ja grauenhaft! Du Ärmster... Das muss Dir doch unglaublich peinlich sein!" "Nein, wieso? Überhaupt nicht! Er ist mein ganzer Stolz und Glück hat er auch noch! An seinem Geburtstag bekam er mal eben einen neuen Mercedes Kompressor, eine Boeing 737-700 und ein auf ihn zugeschnittenes Haus von seinen 3
besten Liebhabern!!!"

"Mutti, ich habe gesehen, was Papa mit der Nachbarin gemacht hat. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann ..."

"Ich hab jetzt keine Zeit", unterbricht sie ihn, "das kannst du nachher alles auf Papas Geburtstagsfeier erzählen."

Als die Gäste versammelt sind, legt Max los: "Papa war vorhin bei der Nachbarin. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann ... äh, Mutti, wie heißt das Ding, das du immer in den Mund nimmst, wenn Onkel Erwin zu Besuch kommt?"

Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel sind die beiden schwer zugange, wobei sie immer "hai to, hai to" schreit. Er denkt sich, dass er wirklich ein klasse Kerl ist, wenn er es ihr so dermaßen besorgt.

Am nächsten Tag spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Was heißt hier 'falsches Loch'?"

Zwei Blondinen stehen vor einer Discothek und warten und warten.....
Nach einer Weile kommt der Türsteher und fragt wieso sie nicht reingehen. Da säuselt eine der beiden: " Beim Eingang ist ein Schild ....Eintritt erst ab 18 und wir sind ja erst zu zweit."

IWa isch de unterschief zwüsched britische und scwizer türsteher? Die britische chönd würklich boxe

glogge hat geschrieben:Die sieben Zwerge sind in Rom und besuchen die Vatikanstadt. Toker geht die Treppe hoch und klingelt an der Tür vom Papst. Der Papst selbst öffnet die Tür und fragt: „Toker, mein Sohn, was kann Ich für Dich tun?“ Toker fragt: „Entschuldigen Sie, Eure Exzellenz, aber gibt es Zwergnonnen in Rom?“ Der Papst lächelt und antwortet: „Nein Toker, es gibt keine Zwergnonnen In Rom.“ Im Hintergrund sieht der Papst, dass einige der anderen Zwerge anfangen zu kichern. Toker fragt dann :“Eure Exzellenz, gibt es denn Zwergnonnen in Italien?“ Der Papst schaut auf Toker und antwortet: „Nein, Toker, es gibt keine Zwergnonnen in Italien.“ Jetzt fangen die anderen Zwerge an zu lachen. Toker weiter: „Gibt es denn Zwergnonnen in Europa?“ Der Papst, den die Fragen langsam nerven, antwortet: „Toker, es gibt keine Zwergnonnen in ganz Europa.“ Einige der anderen Zwerge biegen sich bereits vor Lachen. Toker streckt sich und fragt: „Lieber Papst, gibt es überhaupt Zwergnonnen auf der Welt?“ Der Papst, mittlerweile frustriert, sagt: „Toker, es gibt nirgendwo auf der Welt Zwergnonnen!“ Bei dieser Antwort fangen die anderen Zwerge an lauthals zu lachen und zu hüpfen und rufen: „Toker hat einen Pinguin gebumst!“

muahahahaha!

Auf einem Baum sind 20 Äpfel.

Fritz holt sich einen runter!

Wie viele Äpfel sind noch auf dem Baum?

Immernoch 20

szene ost hat geschrieben:Auf einem Baum sind 20 Äpfel.

Fritz holt sich einen runter!

Wie viele Äpfel sind noch auf dem Baum?

Immernoch 20

ausser er hat einen getroffen

ein älteres Ehepaar im Dialog:

Er: Schatz jetzt sind wir 30 Jahre verheiratet. Wollen wir nicht wieder einmal ein schönes langes Wochenende erleben?
Sie: wow Schatz sehr gerne!
Er: ok super, dann bis Montag!

Spooner hat geschrieben:

szene ost hat geschrieben:Auf einem Baum sind 20 Äpfel.

Fritz holt sich einen runter!

Wie viele Äpfel sind noch auf dem Baum?

Immernoch 20

ausser er hat einen getroffen

Warum haben Blondinen eine Hirnzelle mehr als Pferde?
Damit sie beim Putzen nicht aus dem Kübel saufen.

Treffen sich 2 Beamte auf dem Gang : "was machst denn du hier? Kannst du auch nicht schlafen?

Warum hat es im Rathaus eine Linie in der Mitte des Gangs?













Damit die, die später zur Arbeit erscheinen nicht mit denen die früher nach Hause gehen kollidieren

payne hat geschrieben:Treffen sich 2 Beamte auf dem Gang : "was machst denn du hier? Kannst du auch nicht schlafen?

was ist die seltenste flüssigkeit auf der erde?










beamtenschweiss.

was gibt es für einen ton, wenn ein englischer hund in eine wand rennt?







* dog *

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