Witze

Alles ausser Fussball
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SektorGrün
Mein Espenmoos ...
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Beitrag von SektorGrün » 25.10.2006 11:13

Original geschrieben von peny
deutschland wird unbeliebter...


zu geil :D :D :beten:
... Deutschland im Herbst ...


Adioz Onkelz ...

"Glauben Sie nicht jenen, die nie in ein Stadion gehen, dass ein Fußballspiel ein Hochrisiko-Anlass sei". Zitat Bernhard Heusler

glogge

Beitrag von glogge » 26.10.2006 13:08

Original geschrieben von Pumba
hehe ganz luschtig, mengmol huärä struub...


eis aahh fotobearbeitig


so, wer findet den fehler? ;)

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Pumba
Warzenschwein
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Beitrag von Pumba » 26.10.2006 13:32

alles leopardenfell??? :confused:

Onkelz
Tyte Stone Rock'n Roller
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Beitrag von Onkelz » 26.10.2006 14:13

Original geschrieben von Pumba
alles leopardenfell??? :confused:


das ist denk ein leoraff...


fehler nach mir der schwant. meines wissens haben leoraffen ein ringelschwänzchen:D
:ugly:
Nichts ist für die Ewigkeit!

Wieder E.I.N.S!

glogge

Beitrag von glogge » 26.10.2006 14:17

Original geschrieben von Pumba
alles leopardenfell??? :confused:


aight :D

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Graf Choinjcki
sogenannter "Fan" (??)
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Beitrag von Graf Choinjcki » 27.10.2006 11:22

Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend. Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst. Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: 'Lass uns mal zusammen in ein Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert.' Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist total sauer: 'Raus aus meinem Pub. Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem laden. Raus!! Und zwar sofort!!!!!' Die beiden gehen raus. John sagt: 'Und? Haben wir bezahlt? Nein!' Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger
Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt. Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John: 'Ich kann nicht mehr. Ersssens bin ich total besofffn. Und dann tun mir die Knie weh. Du
kannst dir nicht vorstellen, wie mir die Knie weh tun.' John antwortet: 'Du und deine Knie. Was soll ich denn sagen? Ich hab vor sechs Pubs die Scheiß Bockwurst verloren.
Obiger Beitrag ist KEIN Aufruf zu Gewalt!
Love Bier, hate Bieri

glogge

Beitrag von glogge » 27.10.2006 12:27

Original geschrieben von Graf Choinjcki
Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend. Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst. Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: 'Lass uns mal zusammen in ein Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert.' Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist total sauer: 'Raus aus meinem Pub. Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem laden. Raus!! Und zwar sofort!!!!!' Die beiden gehen raus. John sagt: 'Und? Haben wir bezahlt? Nein!' Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger
Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt. Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John: 'Ich kann nicht mehr. Ersssens bin ich total besofffn. Und dann tun mir die Knie weh. Du
kannst dir nicht vorstellen, wie mir die Knie weh tun.' John antwortet: 'Du und deine Knie. Was soll ich denn sagen? Ich hab vor sechs Pubs die Scheiß Bockwurst verloren.



:D :beten: :ugly:

Kosh

Beitrag von Kosh » 01.11.2006 14:57

Original geschrieben von Graf Choinjcki
Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend. Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst. Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: 'Lass uns mal zusammen in ein Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert.' Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist total sauer: 'Raus aus meinem Pub. Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem laden. Raus!! Und zwar sofort!!!!!' Die beiden gehen raus. John sagt: 'Und? Haben wir bezahlt? Nein!' Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger
Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt. Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John: 'Ich kann nicht mehr. Ersssens bin ich total besofffn. Und dann tun mir die Knie weh. Du
kannst dir nicht vorstellen, wie mir die Knie weh tun.' John antwortet: 'Du und deine Knie. Was soll ich denn sagen? Ich hab vor sechs Pubs die Scheiß Bockwurst verloren.


:) Grins... auch wenn ich John's Problem nicht so ganz verstehe - wieso haben die Jungs überhaupt je mit der Bockwurst angefangen :p :D

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Pumba
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Beitrag von Pumba » 08.11.2006 10:06

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies
geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast er hinterher,
schafft es, sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt
sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit
Kreide einen Kreis um Sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie
verlassen den Kreis!!!" Dann widmet er sich dem Wagen:

Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten.
Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das Macht
ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschlager und zertrümmert
die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter!

"Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem
Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen
roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel
sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und
schreit:
" WAS IST? WARUM LACHEN SIE??? "

Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell
aus dem Kreis gehüpft."

:D

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Grün Weiss
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Beitrag von Grün Weiss » 08.11.2006 10:34

Fahrt än Buäb mit sim neuä Velo uf dä Stross...do chunt än Polizist ufäm Ross und schreit: STOP ! Dä chli haltet a und luägt ihn verduzt a. Seit dä Polizist:"Häsch das Velo vom Christchindli übercho?" Seit dä Buäb:"Joooo"! Seit dä Polizist:"Denn säg aber s'nögscht mol am Christchindli, äs hegi s'Liecht vergässä!!!" Meint druff dä Buäb:"Du,Polizist,häsch du s'Rössli au vom Christchindli übercho?" Seit dä Polizist: "Jo !" Seit dä Buäb:"Chasch s'nögscht mol am Christchindli sägä, äs söll doch s'nögscht mol s'ars..loch hinä härä tuä und nöd ufäm Ross!!! UUuaahhhhh...

Bushido

Beitrag von Bushido » 08.11.2006 10:38

In Luzern, Zug und Zürich haben kürzlich Fachgeschäfte für Ehemänner eröffnet, in dem sich Frauen neue Ehemänner aussuchen können. Am Eingang hängt eine Anleitung, die die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft werden kann:


"Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden. Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf dem Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben."



Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen..

Im 1. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit."
Im 2. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder."
Im 3. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus."
"Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen.

Sie geht zum 4. Stock und liest: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt."

"Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter.

Im 5. Stock steht zu lesen:
"Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader."

Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter.

Auf dem Schild im 6. Stock steht:
"Sie sind die Besucherin Nummer 31'456'012. Hier gibt es keine Männer. Das Stockwerk existiert nur, um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen. Vielen Dank für Ihren Besuch im Fachgeschäft für Ehemänner. Auf Wiedersehen."



Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet. Es hat ebenfalls sechs Stockwerke.

Im 1. Stock gibt es Frauen, die Sex lieben.
Im 2. Stock gibt es Frauen die Sex lieben und Geld haben.
Der 3. bis 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht....

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Grün Weiss
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Beitrag von Grün Weiss » 08.11.2006 14:23

Isch emau e Usländer id Schwiz cho und är het gfunge, är wöu uf Bärn zügle
und e Bärner wärde. Da ischer zum Dokter und het gfragt wasme da cha mache.


Dr Dokter het gmeint, das sigi kes Problem, me müessi eifach es vierteli
Hirni usenäh, daser nümm so schnäu düeg rede. Nach dr Operation aber hettme
dr Patiänt müesse ufkläre, dasme 3/4 vom Hirni usegschnitte heig und nid
öppe 1/4 wie das nötig wäri gsi.

Dr Patiänt hets aber rächt locker gno und nume gseit: "Züri isch au läss..."
:ugly: :ugly:

SG-Sup

Beitrag von SG-Sup » 08.11.2006 14:25

Gast: Wie schmeckt eigentlich alkoholfreies Bier? Wo liegt der Unterschied?
Kellner: Das ist in etwa so wie wenn sie Pamela Anderson bestellen würde und kommen würde Angela Merkel...

:D

..-FCSG-..
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Beitrag von ..-FCSG-.. » 08.11.2006 14:30

ä igeli lauft über d stross und gseht es eichörnli. den luägts igeli s eichörnli so a und fragts:"whuooo, ey eichörnli wiso hesch du so grossi augä?"
eichörnli:" lomi i ruä i bi am schisse......!"

:p :p
Ich sag dir Liebe ist in der Fankurve zu stehen
und bei jedem Tor vor Extase die Hände zu heben, mitfiebern,
sich gemeinsam freuen, gemeinsam leiden
und trotz Niederlage
für immer Fan zu bleiben.

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Grün Weiss
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Beitrag von Grün Weiss » 08.11.2006 14:42

Original geschrieben von ..-FCSG-..
ä igeli lauft über d stross und gseht es eichörnli. den luägts igeli s eichörnli so a und fragts:"whuooo, ey eichörnli wiso hesch du so grossi augä?"
eichörnli:" lomi i ruä i bi am schisse......!"

:p :p


Hahaha:o

ICE_BEAR
Im Ruhestand
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Beitrag von ICE_BEAR » 08.11.2006 20:39

Original geschrieben von ..-FCSG-..
ä igeli lauft über d stross und gseht es eichörnli. den luägts igeli s eichörnli so a und fragts:"whuooo, ey eichörnli wiso hesch du so grossi augä?"
eichörnli:" lomi i ruä i bi am schisse......!"

:p :p


wie alt bist du? :confused:
Proud to be a citizien of St. Gallen

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Sankt Galler
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Beitrag von Sankt Galler » 08.11.2006 20:53

Original geschrieben von Grün Weiss
Hahaha:o


hehe, scheisse, und ich hab voll zu lachen begonnen als ich diese scheisse las:D :D :ugly:

aiaiai.... man stelle sich's mal bildlich vor, hehehe:ugly: :D
Im Zeichen von Wille, Stolz und Euphorie - Ultras sterben nie!

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peny
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Beitrag von peny » 13.11.2006 15:30

Ein Österreicher kommt in die Schweiz

... und möchte sich hier mal umsehen.

Er will in Zürich ein Bürohaus betreten, da öffnet sich die Tür automatisch
wie von Geisterhand.

"Ja, da Waaansinn, da Waaansinn!"

Kommt er drinnen an die Treppe und will hinaufsteigen, da fängt die Treppe
an zu laufen und trägt ihn nach oben.

"Ja, da Waaansinn, da Waaansinn!"

Er ist so angetan von den technischen Errungenschaften und beschliesst für
immer hierzubleiben und möchte aber noch eine Frau kennenlernen,
am besten über ein Zeitungsinserat. Er ruft den Tages-Anzeiger an:

"Geh, heast, i haett gern a Annoncn aafgebn zwecks aner Frau!"

Fragt man in am Telefon: "Einspaltig oder zweispaltig?"

"Ja, da Waaansinn, da Waaansinn!"
sünde sünde sünde.......
"hei schimpft ez dä!"
"aus dem Kopf bringst du das Metall nicht, solange es noch im Fuss ist ..."

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Supporter04
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Registriert: 26.03.2005 23:24

Beitrag von Supporter04 » 13.11.2006 21:41

Original geschrieben von peny
Ein Österreicher kommt in die Schweiz

... und möchte sich hier mal umsehen.

Er will in Zürich ein Bürohaus betreten, da öffnet sich die Tür automatisch
wie von Geisterhand.

"Ja, da Waaansinn, da Waaansinn!"

Kommt er drinnen an die Treppe und will hinaufsteigen, da fängt die Treppe
an zu laufen und trägt ihn nach oben.

"Ja, da Waaansinn, da Waaansinn!"

Er ist so angetan von den technischen Errungenschaften und beschliesst für
immer hierzubleiben und möchte aber noch eine Frau kennenlernen,
am besten über ein Zeitungsinserat. Er ruft den Tages-Anzeiger an:

"Geh, heast, i haett gern a Annoncn aafgebn zwecks aner Frau!"

Fragt man in am Telefon: "Einspaltig oder zweispaltig?"

"Ja, da Waaansinn, da Waaansinn!"


bist deppad? :ugly:

wbsg
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Registriert: 29.08.2006 13:17

Beitrag von wbsg » 22.11.2006 13:53

Drei Leute sterben bei einem Flugzeugunglück und stehen vor der Himmelspforte. Petrus öffnet die Tür und fragt den ersten: Wie heisst du und was hast du gearbeitet? Der erste antwortet: Ich heisse Ruebli und habe bei Siemens gearbeitet. Da antwortet Petrus: Du kommst in die Hölle! Und schwupps war er weg.

Petrus wendet sich dem zweiten zu und fragt auch ihn, wie er heisst und wo er denn gearbeitet habe. Der Zweite: Ich heisse Bluemli und arbeitete bei Vögele. Der Petrus umgehend: Auch du mein Sohn kommst in die Hölle! Und Schwupdiwup war auch dieser weg.

Petrus prüft strengen Blickes den Dritten und fragt auch ihn. Der letzte antwortet verschüchtert und hastigen Blickes: Mein Name ist Moebli und ich habe das KV gemacht. Da hellt sich der Blick von Petrus auf und er sagt: Du mein Sohn kommst in den Himmel, denn du hast die Hölle bereits hinter dir!

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Black Knight
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Registriert: 16.07.2006 13:47

Dümmster Einbrecher ever...

Beitrag von Black Knight » 23.11.2006 21:05

Die Anzahl unserer Neider bestätigt unsere Fähigkeiten.
(Oscar Wilde)

Savage

Re: Dümmster Einbrecher ever...

Beitrag von Savage » 23.11.2006 21:35

Original geschrieben von Black Knight
http://www.bastardidentro.it/node/view/21969


:D :D :D


*lol* anderst geil. :ugly: :D




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