Witze
Auch eine Art Witz: Rechnen mit Blick. :ugly:
Denn allein für die Chance auf eine Einladung muss man erstmal Mitglied werden im Club – und das kostet bereits 50´000 Franken.
Am Treffen selbst ist man so aber noch nicht willkommen. Dazu sind nochmals 18´000 Franken fürs eigentliche Ticket fällig. Zusammen macht das schon 58´000 Franken.
Denn allein für die Chance auf eine Einladung muss man erstmal Mitglied werden im Club – und das kostet bereits 50´000 Franken.
Am Treffen selbst ist man so aber noch nicht willkommen. Dazu sind nochmals 18´000 Franken fürs eigentliche Ticket fällig. Zusammen macht das schon 58´000 Franken.
Wir Menschen wechseln heutzutage alles bis auf eines: die Weltanschauung, die Religion, die Ehefrau oder den Ehemann, die Partei, die Wahlstimme, die Freunde, die Feinde, das Haus, das Auto, die literarischen, filmischen oder gastronomischen Vorlieben, die Gewohnheiten, die Hobbys, unsere Arbeitszeiten, alles unterliegt einem zum Teil sogar mehrfachen Wandel, der sich in unserer schnelllebigen Zeit rasch vollzieht. Das einzige, wo wir anscheinend keine Veränderung zulassen, ist der Fussballverein, zu dem man von Kindesbeinen an hält.
Javier Marias - Alle unsere frühen Schlachten
Javier Marias - Alle unsere frühen Schlachten
Ein italienischer und ein schweizer Bauarbeiter treffen sich auf der Baustelle. Der Italiener sagt: "Comme stai?"
Sagt der Schweizer: "Danke, mir geht's gut!"
Und dann fällt ihm ein Ziegel auf den Kopf!
Nach einer halben Stunde kommt der Schweizer wieder zu sich und fragt den Italiener: "Warum hast du mich nicht gewarnt?"
Sagt der Italiener: "Hab i ja gesagt: Comme Stei!"
Sagt der Schweizer: "Danke, mir geht's gut!"
Und dann fällt ihm ein Ziegel auf den Kopf!
Nach einer halben Stunde kommt der Schweizer wieder zu sich und fragt den Italiener: "Warum hast du mich nicht gewarnt?"
Sagt der Italiener: "Hab i ja gesagt: Comme Stei!"
Wir Menschen wechseln heutzutage alles bis auf eines: die Weltanschauung, die Religion, die Ehefrau oder den Ehemann, die Partei, die Wahlstimme, die Freunde, die Feinde, das Haus, das Auto, die literarischen, filmischen oder gastronomischen Vorlieben, die Gewohnheiten, die Hobbys, unsere Arbeitszeiten, alles unterliegt einem zum Teil sogar mehrfachen Wandel, der sich in unserer schnelllebigen Zeit rasch vollzieht. Das einzige, wo wir anscheinend keine Veränderung zulassen, ist der Fussballverein, zu dem man von Kindesbeinen an hält.
Javier Marias - Alle unsere frühen Schlachten
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Ein St. Galler, ein bildhübsches Mädchen, ein Zürcher und eine Nonne sitzen in einem Zugabteil. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Zürcher schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig" denkt die Nonne. "Der Zürcher hat doch sicher versucht, das hübsche Mädchen zu begrapschen und sie hat ihm eine geknallt."
"Genau richtig" denkt das hübsche Mädchen. "Der Zürcher wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt und sie hat ihm eine geknallt."
"So eine Schweinerei" denkt der Zürcher. "Der St. Galler hat wahrscheinlich im Schutz der Dunkelheit probiert, das hübsche Mädchen zu begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt und die hat dann dem St. Galler eine knallen wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."
Wohingegen der St. Galler denkt: "Im nächsten Tunnel hau ich dem Zürcher wieder auf die Fresse!"
"Genau richtig" denkt die Nonne. "Der Zürcher hat doch sicher versucht, das hübsche Mädchen zu begrapschen und sie hat ihm eine geknallt."
"Genau richtig" denkt das hübsche Mädchen. "Der Zürcher wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt und sie hat ihm eine geknallt."
"So eine Schweinerei" denkt der Zürcher. "Der St. Galler hat wahrscheinlich im Schutz der Dunkelheit probiert, das hübsche Mädchen zu begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt und die hat dann dem St. Galler eine knallen wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."
Wohingegen der St. Galler denkt: "Im nächsten Tunnel hau ich dem Zürcher wieder auf die Fresse!"
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Javier Marias - Alle unsere frühen Schlachten
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Was ist der Unterschied zwischen Kolumbien und der Schweiz?
In der Schweiz wird der Schnee in Metern gemessen, in Kolumbien in Kilogramm.
In der Schweiz wird der Schnee in Metern gemessen, in Kolumbien in Kilogramm.
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Re: Witze
http://www.20min.ch/sport/weitere/story ... --11358756
hehe, Hans Jucker in Action. Schade hört der auf..
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- knecht_huprecht
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Re: Witze
Für mich einer der beste im trockenen Fernseh Business von SF...Harald Juhnke hat geschrieben:http://www.20min.ch/sport/weitere/story ... --11358756
hehe, Hans Jucker in Action. Schade hört der auf..
"Die dumme huere Ruederer"
"schiis Pony's"
«Erster Spieltag: Scheiss drauf, Hauptsache wir haben gewonnen» L. Görtler, SG-Legende, 20.09.2020
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Re: Witze
¨knecht_huprecht hat geschrieben:Für mich einer der beste im trockenen Fernseh Business von SF...Harald Juhnke hat geschrieben:http://www.20min.ch/sport/weitere/story ... --11358756
hehe, Hans Jucker in Action. Schade hört der auf..
"Die dumme huere Ruederer"
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Definitiv!! Die letzten 20 sek sind auch nicht ohne Schade gibts nicht mehr solche Urgesteine.
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Re: Witze
knecht_huprecht hat geschrieben: Für mich der beste im trockenen Fernseh Business von SF...
Obiger Beitrag ist KEIN Aufruf zu Gewalt!
Love Bier, hate Bieri
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Re: Witze
Welches Wort passt nicht in die Reihe?
Tripper - Inzest oder Monopoly?
Tripper natürlich, die anderen beiden Wörter sind Familienspiele..
Some people think football is a matter of life and death. I assure you, it's much more serious than that
Bill Shankly
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Re: Witze
Als Köbi in den Himmel kommt, sagt Gott zu ihm: "Hallo, Herr Kuhn, schön Sie zu sehen! In Anbetracht Ihrer großen Verdienste um die Nationalmannschaft und den FC Zürich kriegen Sie hier Ihr eigenes Häuschen und glauben Sie mir, das kriegt hier nicht jeder!" Gott nimmt Köbi an die Hand und führt ihn vor einen kleinen Flachdachbungalow auf einer kleinen Wolke. Die Fußmatte an der Tür ist mit dem FCZ-Logo versehen und eine kleine Schweizer Nati-Fahne weht im Vorgärtchen.
Köbi denkt sich: "Ja, ganz nett", dreht sich um... und traut seinen Augen
nicht: Auf der nächsten Wolke, hoch über ihm steht ein riesiger Palazzo, komplett mit Balustrade und sechs dorischen Säulen. Der Palazzo ist grün/weiss gestrichen und über und über mit FCSG-Symbolen, -Graffiti, -Fahnen und Transparenten übersät, große St.Galler-Wappen aus Marmor zieren zudem den Garten.
Köbi wendet sich an Gott und sagt stinksauer: "Was ist das denn? Wieso kriegt der Uli Forte so einen Palast da hingestellt? Der hat doch noch gar nix geleistet, der Mann! Warum lebt der hier in so nem Haus?"
Gott dreht sich um und schaut Köbi Kuhn tief in die Augen: "Mein Sohn, das ist nicht Uli Fortes Haus, das ist meins!!!"
Hopp Sangalle
Köbi denkt sich: "Ja, ganz nett", dreht sich um... und traut seinen Augen
nicht: Auf der nächsten Wolke, hoch über ihm steht ein riesiger Palazzo, komplett mit Balustrade und sechs dorischen Säulen. Der Palazzo ist grün/weiss gestrichen und über und über mit FCSG-Symbolen, -Graffiti, -Fahnen und Transparenten übersät, große St.Galler-Wappen aus Marmor zieren zudem den Garten.
Köbi wendet sich an Gott und sagt stinksauer: "Was ist das denn? Wieso kriegt der Uli Forte so einen Palast da hingestellt? Der hat doch noch gar nix geleistet, der Mann! Warum lebt der hier in so nem Haus?"
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- knecht_huprecht
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Re: Witze
Eerodesign hat geschrieben:Als Köbi in den Himmel kommt, sagt Gott zu ihm: "Hallo, Herr Kuhn, schön Sie zu sehen! In Anbetracht Ihrer großen Verdienste um die Nationalmannschaft und den FC Zürich kriegen Sie hier Ihr eigenes Häuschen und glauben Sie mir, das kriegt hier nicht jeder!" Gott nimmt Köbi an die Hand und führt ihn vor einen kleinen Flachdachbungalow auf einer kleinen Wolke. Die Fußmatte an der Tür ist mit dem FCZ-Logo versehen und eine kleine Schweizer Nati-Fahne weht im Vorgärtchen.
Köbi denkt sich: "Ja, ganz nett", dreht sich um... und traut seinen Augen
nicht: Auf der nächsten Wolke, hoch über ihm steht ein riesiger Palazzo, komplett mit Balustrade und sechs dorischen Säulen. Der Palazzo ist grün/weiss gestrichen und über und über mit FCSG-Symbolen, -Graffiti, -Fahnen und Transparenten übersät, große St.Galler-Wappen aus Marmor zieren zudem den Garten.
Köbi wendet sich an Gott und sagt stinksauer: "Was ist das denn? Wieso kriegt der Uli Forte so einen Palast da hingestellt? Der hat doch noch gar nix geleistet, der Mann! Warum lebt der hier in so nem Haus?"
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«Erster Spieltag: Scheiss drauf, Hauptsache wir haben gewonnen» L. Görtler, SG-Legende, 20.09.2020
Re: Witze
Der ist gut! Gott zeigt Leidensbereitschaft!Eerodesign hat geschrieben:Als Köbi in den Himmel kommt, sagt Gott zu ihm: "Hallo, Herr Kuhn, schön Sie zu sehen! In Anbetracht Ihrer großen Verdienste um die Nationalmannschaft und den FC Zürich kriegen Sie hier Ihr eigenes Häuschen und glauben Sie mir, das kriegt hier nicht jeder!" Gott nimmt Köbi an die Hand und führt ihn vor einen kleinen Flachdachbungalow auf einer kleinen Wolke. Die Fußmatte an der Tür ist mit dem FCZ-Logo versehen und eine kleine Schweizer Nati-Fahne weht im Vorgärtchen.
Köbi denkt sich: "Ja, ganz nett", dreht sich um... und traut seinen Augen
nicht: Auf der nächsten Wolke, hoch über ihm steht ein riesiger Palazzo, komplett mit Balustrade und sechs dorischen Säulen. Der Palazzo ist grün/weiss gestrichen und über und über mit FCSG-Symbolen, -Graffiti, -Fahnen und Transparenten übersät, große St.Galler-Wappen aus Marmor zieren zudem den Garten.
Köbi wendet sich an Gott und sagt stinksauer: "Was ist das denn? Wieso kriegt der Uli Forte so einen Palast da hingestellt? Der hat doch noch gar nix geleistet, der Mann! Warum lebt der hier in so nem Haus?"
Gott dreht sich um und schaut Köbi Kuhn tief in die Augen: "Mein Sohn, das ist nicht Uli Fortes Haus, das ist meins!!!"
Hopp Sangalle
Re: Witze
Gebt mal "Ich liebe Kohlmeisen" im Google Translate ein und lasst es ins Englisch übersetzen
http://translate.google.com/#
http://translate.google.com/#
Ich sehne mich nach einer Zeit, wo man einen Brief schreiben, eine Briefmarke draufkleben, den Brief zumachen und in den Briefkasten werfen musste. Heute darf einfach jeder unter einem Pseudonym seinen geistigen Müll veröffentlichen.
- nach Jürgen Klopp
- nach Jürgen Klopp
Re: Witze
Spooner hat geschrieben:Gebt mal "Ich liebe Kohlmeisen" im Google Translate ein und lasst es ins Englisch übersetzen
http://translate.google.com/#
max is here...
Re: Witze
Herbert kommt ins Büro und sieht, wie sein Kollege ein ganz kleines weisses Pferd unter dem Arm trägt. Es ist genau wie ein normales Pferd, es lebt, nur alles viel, viel kleiner.
Herbert fragt seinen Kollegen: «Was hast Du denn da?»
Der Kollege antwortet: «Na, ein Pferd. Siehst Du doch. Vorne an der Kreuzung steht eine Fee – da kannst Du Dir alles wünschen!»
Herbert rennt aus dem Büro zur Kreuzung. Einige Zeit später kommt er wutentbrannt wieder mit einer Melone unterm Arm und mehreren kleinen Schweinen hinter sich herlaufend.
Herbert läuft zu seinem Kollegen und schreit: «Du Idiot, hättest Du mir nicht sagen können, dass die Fee schwerhörig ist?»
Darauf der Kollege: «Wieso, was hast Du Dir denn gewünscht?»
Herbert: «Ich habe mir ne Million gewünscht und das in kleinen Scheinen.»
Kollege: «Glaubt Du, ich habe mir einen 30 Zentimeter langen Schimmel gewünscht???»
Herbert fragt seinen Kollegen: «Was hast Du denn da?»
Der Kollege antwortet: «Na, ein Pferd. Siehst Du doch. Vorne an der Kreuzung steht eine Fee – da kannst Du Dir alles wünschen!»
Herbert rennt aus dem Büro zur Kreuzung. Einige Zeit später kommt er wutentbrannt wieder mit einer Melone unterm Arm und mehreren kleinen Schweinen hinter sich herlaufend.
Herbert läuft zu seinem Kollegen und schreit: «Du Idiot, hättest Du mir nicht sagen können, dass die Fee schwerhörig ist?»
Darauf der Kollege: «Wieso, was hast Du Dir denn gewünscht?»
Herbert: «Ich habe mir ne Million gewünscht und das in kleinen Scheinen.»
Kollege: «Glaubt Du, ich habe mir einen 30 Zentimeter langen Schimmel gewünscht???»
- knecht_huprecht
- Mr. Torino. Gran Torino.
- Beiträge: 2382
- Registriert: 17.08.2008 17:10
Re: Witze
Was machen eine Million Blondinen vor der Himmelspforte?
- Gott hat die grösste Rückrufaktion der Weltgeschichte gestartet -
- Gott hat die grösste Rückrufaktion der Weltgeschichte gestartet -
«Erster Spieltag: Scheiss drauf, Hauptsache wir haben gewonnen» L. Görtler, SG-Legende, 20.09.2020
Re: Witze
3 Bazillen sitzen im Körper einer Frau und unterhalten sich.
Sagt die 1. "Ich wohne im Ohr und jeden abend kommt ein komisches Teil und kratzt mir meine ganze Tapete von der Wand."
Sagt die 2. "Das ist doch noch gar nix, ich wohne im Mund und jeden Abend kommt eine Bürste und klaut mir meine ganze Inneneinrichtung."
Sagt die 3. "Das ist doch alles noch gar nix! Ich wohne in der Vagina und jeden Abend kommt ein glatzköpfiger Punker und kotzt mir die ganze Bude voll!!!"
Sagt die 1. "Ich wohne im Ohr und jeden abend kommt ein komisches Teil und kratzt mir meine ganze Tapete von der Wand."
Sagt die 2. "Das ist doch noch gar nix, ich wohne im Mund und jeden Abend kommt eine Bürste und klaut mir meine ganze Inneneinrichtung."
Sagt die 3. "Das ist doch alles noch gar nix! Ich wohne in der Vagina und jeden Abend kommt ein glatzköpfiger Punker und kotzt mir die ganze Bude voll!!!"
Neuanfang in allen Bereichen. Wird schwirig, kann aber machbar sein.
- Charlie Harper
- Vielschreiber
- Beiträge: 1576
- Registriert: 19.02.2011 16:16
Re: Witze
Wie nennt man einen Emo in einer Flasche?
-Wein!
-Wein!
Weltkulturerbe FC St.Gallen
http://www.graphicguestbook.com/charliesbook
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Re: Witze
Wenn Du anfängst einen Fußballclub zu unterstützen, dann unterstützt Du ihn nicht wegen seiner Trophäen oder eines Spielers oder seiner Geschichte. Du unterstützt ihn weil Du Dich dort selbst wieder gefunden hast. Ein Teil davon sein willst.
- slash_fcsg
- Wenigschreiber
- Beiträge: 347
- Registriert: 26.05.2008 20:40
Re: Witze
Sagt die 2. "Hey.... den kenn ich auch...."RHIENTLER hat geschrieben:3 Bazillen sitzen im Körper einer Frau und unterhalten sich.
Sagt die 1. "Ich wohne im Ohr und jeden abend kommt ein komisches Teil und kratzt mir meine ganze Tapete von der Wand."
Sagt die 2. "Das ist doch noch gar nix, ich wohne im Mund und jeden Abend kommt eine Bürste und klaut mir meine ganze Inneneinrichtung."
Sagt die 3. "Das ist doch alles noch gar nix! Ich wohne in der Vagina und jeden Abend kommt ein glatzköpfiger Punker und kotzt mir die ganze Bude voll!!!"